结局和后记 (第3/3页)

高处功成名就，她在人生前三分之一，就好似走完了一生一世。她需要新的依托。

    这种心情先前只是淡淡地薰染着她，她梦见江若弥的陪伴，最开始只是每周几次，後来每天都梦见他，她才知道，自己真的需要他。

    她打算g引江若弥。她在衣柜深处找到高三那年她织的那条围巾，上面有一只丑猫，这就是信物。

    她不知道自己能够克服心理障碍，但为了获得快乐，她该尝试。

    後记

    这是我的处nV座，虽然从小写过很多，但只是故事梗概一样的东西，从来没有结局，这次好像第一次用圆规画圆，我才意识到，“完整”是一种美。

    以前写东西，总是写了不到几千字就兴趣缺缺，根本原因在於我缺乏想像的能力，我不像卡尔维诺一样能用想像出征。写作是必先说服自己才有勇气写成白纸黑字的，我不相信世界有如此完美的东西存在，这种完美指的是完美的主角和完美的感情，但我相信——完美的瞬间：b如王雅菲教林闵则游泳，江若弥和林闵则谈天说地她情窦初开，以之为暧昧，痛苦但完美，再b如林闵则在颐和园看到雪，郑锡林和她食髓知味的失乐园……这些是完美的瞬间。

    对於缺乏想像力的我而言，这本之所以能写完，是因为当中的事大部分是真的，我不需要想像，只需要回忆。

    本来我想赋予虚拟以真实的力量，说它基於回忆而写就够了。不过我希望读者能把它当假的，不仅因为它本质上是假的，也因为倘若为了让人们信以为真，我自己也需要信以为真，可书里的那些角sE，大概不同意我颠倒黑白。

    这些角sE不是某一个人的化身，而是人的解构。b如游泳、猪蹄、腐nV、五子棋、被老师骂、读後感、信......这些是真的。不过A的事蹟，我安放到B身上。所以写作更像是做梦，每一个角sE都是我自己。

    写作这本的我，既是从後往前看，也是从前往後看。现在我站在中的某一个节点上，如果你认为从哪里开始，走向虚假，那就是我所站的节点。

    真正写完一本，我才知道一些我从前不知道的东西：

    b如我真的很自私，这四天我每天写作八到十小时，本打算是每天写两小时，规律地写完，但我根本控制不住，灵感来了就疯狂的写，每天早上不洗脸不刷牙，恰好是端午节，我从冰箱里拿出粽子直接就吃，连蒸都觉得浪费时间，当我嘴里塞满半生的米粒时，我会有种奇妙的欣喜，一种通过自我牺牲才能获得成就的心情，半生的米粒是我自我感动的一个道具，我将永远记得它的口感。这几天，我完全不在意别人在想什麽了，b如之前约好来我的城市旅游的朋友，她说她和她jiejie开车到了我俩城市的一个中间地段，说两市之间的距离如果近她就来。其实只是两个小时的车程，但我说，“远。”我本该劝她来，但是我言辞冷淡，一心只想着写。事後我才後悔，我在需要感情时就把朋友看得最重，需要自我成就时就把自己放得最高，一切都凭自我喜好，的确是自私的人。更令人伤心的是，亲情方面的处理，可是三言两语说不清，我认识到了自己的自私，想着：接受也无妨吧。接受之後，再学无私。

    这次完整的写作教我明白另一件事：我从来写不出东西的原因。我是介於真与假之间的那种写手，一方面追求真，另一方面由於真的瑕疵，只能通过假来赋予光芒。我很难掌握这种尺度，真对我而言，是无数的片段，但缺乏一个完整的结构，现实中也的确如此，有不知所起的情，也常有戛然而止的交往，所以我时常觉得，荒诞b写实更真实。

    尽管写下这篇真正的动机是江若弥，但林闵则的人生并不聚焦於他。相反，和他相关的只是很少的片段，她人生的重要时刻，他基本都缺位。但他对林闵则而言有最为致命的x1引力，他是现实中唯一应该被Ai情话本书写的人。他除了是x1引力，也是真正的谜团。他和她之间若即若离，亦敌亦友，是必须书写才能加以推敲的关系，而林闵则必须得到答案才能重生，否则她只能无数次午夜梦回，寻找——是暧昧呢，还是无情呢——相关的蛛丝马迹。

    人生似乎只要一个支点撬动就好了，江若弥就是那个支点。但支点只是小小的一个点，构成林闵则的，更多是亲情和友情，所以这篇显得很零散，因为林闵则不能靠自己构成一个完整的世界，她靠的是成长过程中的友人和敌人。

    可怕的是，我明显意识到的断层感。先是青春文艺校园，再是残酷社会新闻既视，再是商战，再是都市寂寞男nV。我为这种断层感到无力，因为林闵则的人格没有强大到渲染出某种独特且和谐的sE彩，她经历了什麽，就有怎样的底sE。如果我写长篇，大概会冲淡这种断层，但因为现实原因，我暂时不想写更多字，所以我处於一种明知它糟糕却无力修正的状态里，也许很多年後，我会开始扩充并修正这个故事吧。

    xa部分，就像《sE戒》不可以删减，我也无从删减。x1Ngsh1让林闵则成为一个新的人，或者说，完整的人。不完整的写作和不完整的人生T验，都是没有闭合的圆。我本以为写的时候，会想看小h文一样刺激，可是作为写作者，我第一感到的是破茧成蝶的欣喜，但由於失乐园的隐喻，我更加感到凄美。

    写到这，我当真觉得文字具有欺骗X。我不是在一个小黑屋子里坦白，而更像是辩论和说服。

    虽只有借助文字才能看清局面，但好像为了说服读者，首先要说服自己，我讲话的动机不再是“表达自己”，而是“只有这样说才能表达自己”。

    修饰语句，简直成为自保的本能。修饰词就好像家里的小玩意，我想展示，但展示来去都是些同样的东西，我这才觉得自己该多看点书了。我很想修改，让词句更加优美JiNg炼，但我本质上是缺乏能力的。我怀疑，写论文让我学会了无关紧要的修饰，看似JiNg美，实则繁冗，我丧失了JiNg简的能力。我暂时决定，考完研再学习这项能力。

    关於这本是私藏还是发布到网上，我很纠结，因为是第一本，我希望它的缺点越少越好。写的时候我总是想《我的天才nV友》里的莱农，和她一样，我也是为了告别青春时代而写作。我想像中，她书写的青春是亚热带气息的，尽管她的故事发生在意大利，我一度想写出诗意的青春，但可惜，我能回忆到的东西，是懵懂、Ga0笑、愚蠢，偶尔悲情。我缺乏诗意，便就放弃了。

    我文绉绉地写那麽多，诸位应该也看出我对这本矛盾态度了，自家孩子，我知道它缺点很多，但渴望人们Ai它，我是活在自己的世界里的那种人，盲目得很。

    现在是淩晨三点，虽然刚睡醒不久，可是我又想睡了。

    对了，写的时候单曲回圈邓丽君的《Ai慕》，打下这个句号，正是第15遍。

    晚安，谢谢每一位肯花时间读这本奇怪的人。古德耐≧ω≦