番外哥哥的日记 (第1/1页)

    我有一个弟弟，他叫李知行，从小到大都跟在我的屁股后面，奶声奶声的叫我哥哥。

    我不喜欢他的存在，他的出生本就让缺爱的我更加缺爱，婴儿时期，他被母亲抱在怀里，看到这一幕，除了嫉妒还是嫉妒。

    很长的一段时间，我都不用好眼色看他。

    直到某一天的夜里，他毫无症兆的哭闹，父母睡得死死的，没有任何人注意到，我被吵的心烦，用手捂住耳朵，可即便如此，他还是吵个不停。

    我气愤的下床，来到他的面前，垂着眼眸打量着他，哭的脸都红了，上气不接下气的。

    心里想，“这样不乖，父母会不要你的”。

    伸出手悄悄捂住他的嘴，有一瞬间，我想把他捂死，不过没有，血缘的羁绊，大过于我恐怖的想法。

    我心软了，他实在太小了，还是我唯一的弟弟，父母不爱我又不是他的错，在他出生之前也从未爱过我。

    想通这一点，我把他抱在怀里，轻轻哄着他不哭，学着母亲的模样，撩起衣服，让他允吸我的胸。

    这小子果然是饿了，见裹不出奶，饿狠狠的咬了我一口。

    疼的我大叫一声，把他放了回去，揉揉胸口转头去找吃的东西。

    在冰箱里找到半袋牛奶，掉入杯子里，用勺子小口小口喂他喝。

    或许是饿狠了，他喝的很急，一口接着一口不断往下咽，我拍拍他的后背，笑着说，“别着急，慢慢来”。

    直到牛奶全都喝完，他才老实下来，也不皱着小脸哭了，咧开小嘴，冲着我笑。

    我把勺子放在地下，伸出一只手来，轻轻戳下他的小脸蛋，又软又嫩，好摸的狠。

    “嗝”的一声，我听后，心里猛的颤抖，足足愣了好几秒，尽管明白他不是在叫我，内心深处却不知不觉的软了下来。

    自那以后，他叫我一声哥。

    我拍拍胸脯说，“小不点，哥以后照顾你一辈子”。

    后来，他长大了会说话，嘴里开始发出哥的字样，我知道他这才是真正的叫我。

    那一晚，我高兴得一宿没睡。

    伴随着小行渐渐长大，也是越来越粘我，不过他的脾气不好，应该是继承了父亲中暴怒的因子。

    小学的时候，他就给我惹事，告诫他这种行为是不对的，是错误的，我每说他一次，小嘴就开始叭叭的顶撞我。

    我一生气就没管他，但心里又舍不得，没过多长时间又去哄，更甚的一次，他开始欺负小动物，结果被公鸡叼了小辣椒，疼的哇哇哭。

    说自己以后不是一个男人，娶不了媳妇，我听着好笑，走过去检查一番，好在没什么事，用手替他揉了揉。

    小行看见我的举动，眼泪汪汪的，哭着说，“哥哥，你吹一吹”。

    “好”，我依他，吹了之后，又亲了一下。

    随着他越来越大，花的钱也越来越多，经济的负担硬生生的扛在我的肩膀上，喘不过气，也磨平了我的志向。

    不仅有生活上的苦，还有精神上的苦，两种苦难像一座大山压在我的身上，那一瞬，我有种不想长大的渴望。

    想法极其极端，甚至渴求拐卖犯，来解救我身上的苦海，后来想想，他要是不在我身边，我或许连活下去的勇气都没有。

    小时候，我等待思想成熟，等待积累经验，等待坚定抉择，等待成为一个成年人的样子，有能力，有经济，去守护我爱的人。

    一直靠着这个信仰，我坚持在坚持，终于在一次的机遇下，生活传来转机，差不多，在他初中的时候，不过那一年是一个悲寂的夏天，我的父母双双去世。

    不过没有关系，好在我有弟弟，我们是彼此的依靠，并没有成为孤儿。

    生活在那以后，就好了起来，我和弟弟搬进一个新家，日子越过越好。

    直到那晚，我发现我的弟弟对着我自慰，打破了所有的宁静，他说喜欢我，想草我。

    然而可悲的是，我一点没有生气，心里甚至觉得很满足，他明明是我一手带大的，喜欢我又有什么错，但我退缩了，这种不伦不类的关系是什么东西，绝对不能这样做，我开始用工作的关系忽视他，冷落他。

    他察觉到我对他的态度有变，用一种难以形容的渴望在看我，我知道他难受，煎熬，依旧选择了忽视。

    到了我生日那晚，我知道他给我下了药，故意喝掉那有药的酒水，为了让他上我，解决一时冲动的感情，直到他玩够，cao腻，我在恢复哥哥的身份。

    然而，这次我错了。

    他爱我爱的好深。

    好疼苦。

    出生于那样的家庭，我不渴望他能成为什么人格健全的人，只要他开心，快乐，健康就好。

    时常我就听见有人说我弟弟的行为像是脑子有病，气的我把那传播谣言的人打了一顿，自那以后再也没有了谣言。

    我想告诉所有人，哪怕他是一个精神病，我也至死不渝的爱他。

    李知行与我而言，不仅是兄弟，爱人，更是我的信仰。

    最近，他写了一本情书送给了我，名字一点都不好听，怎么能叫cao哥哥的日记，太俗了，不过无伤大雅，只要是他的我都爱。

    最后我想说，

    “小行，哥哥爱你”。